На душе не то, что кошки, а скорее - крысы. Так мерзко, зло и непонятно. 10 дней до Дня рождения, а я на мели, отмечать не за что и особо не с кем. От алкоголя тошнит, от толпы тоже, наедине с кем угодно не комфортно. Брат ежедневно выносит мне мозг, я всегда плохая. У меня нет сил на такую жизнь. Я хочу другое занятие, другое окружение, другое место жительства. Потому что чувствую себя несчастной. Подводя итоги последнего года жизни смело могу заявить - прошёл по мне, а в остальном мимо. Я забыла о годовщине смерти тети (6 ноября), вспомнила, когда брат сказал. Я свинья. Не могу себе это простить. А ещё папа уволился. Отдельная тема. Вообще боюсь думать об этом. Почему все наваливается разом? И как решиться все бросить и уйти?
 
 
 
 
Выяснилось, что у меня с одногруппником полностью совпала тема магистерской. Времени до крайних сроков ровно месяц. Работы будут проверяться на антиплагиат, в том числе и между собой. Менять тему? Или просто убить мою всю мою прекрасную кафедру, которая пропустила этот момент? Вселенная, ты правда заебала.
 
 
 
 
Ой, меня кроет дико. Обливаюсь слезами каждый вечер. Если за сегодня-завтра не напишу отчёт по практике, то в понедельник можно смело писать заявление на отчисление по собственному желанию. Я тупая, не понимаю, что нужно делать, какого вообще черта поперлась на перекрестную магистратуру? Диплом я точно не вывезу. Выпендрилась, показала всем какая у крутая, что могу получить два диплома, когда не у всех и один есть, а теперь сижу и балдею от собственной тупости. Я идиот, который непонятно что и кому хотел доказать. Все, что я смогла, это убедиться в своей не разумности. Молодец, Соня. 10 из 10!
 
 
 
 
Я думала, что после отпуска меня на время отпустит. Простите за тавтологию. Но чёрт возьми, я боюсь, что до лета не дотерплю. Мне хочется упаковать вещи и первым же поездом мчать отсюда. Не люблю этот город, не хочу работать здесь, хочется забрать с собой пару человек и бежать как можно быстрее. Как говорят? Делай то, что любишь, люби то, что делаешь? Я вот не люблю больше
 
 
 
 
"вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? черт возьми, мне - постоянно."
 
 
 
 
Из интервью с Верой Полозковой - А зачем вам в детстве была нужна слава? - Чтобы меня все любили, все поголовно. Чтобы меня узнавали и радовались, куда бы я ни пришла. Теперь стало ясно: на самом деле совсем не нужно, чтобы любили все. «Все» – это очень конкретный кто-то, кого не удалось когда-.либо убедить, покорить и присвоить.
 
 
 
 
Смотрела пару дней назад фильм "Нелюбовь". Тема очень острая - родители на грани развода, решают кому достанется ненужный, нелюбимый ребёнок (ни матери, ни отцу он не нужен), он слышит фразу про детдом и убегает из дома. Больше его никто не видел. В конце фильма, якобы спустя два года новые семьи (жена и её мужик; муж и его жена с ребенком) смотрят новости по телевизору , а там говорят про Донецк, как снаряд попал около ДК Куйбышева и погибли люди. Я помню это, там были родственники маминой подруги. Далее берут интервью у женщины, которая жила в километре от нас, она плакала. Мы тоже смотрели эти выпуски новостей. И тут разревелась я. Как ни стараюсь оградить себя от этого, не читать, не смотреть, не слушать - дом догоняет меня другими способами. Держись крепче, город Д.
 
 
 
+
 
И так, я наконец-то в отпуске. Ещё с понедельника. Приехали с братом к маме на неделю, потом он снова на пары, а я ещё неделю буду тюленить. Пока отдохнувшей себя не чувствую, с работы звонят каждый день по нескольку раз и чаще всего, когда я сплю. Всерьёз задумываюсь о смене места жительства и работы. Ну его, этот универ. В аспирантуру не пойду ни за что, а иначе смысла оставаться здесь нет. 2500 - это не зарплата за такие физические и психологические нагрузки. Летом или осенью надо решаться уезжать.
 
 
 
 
Моя усталость выливается в дикую озлобленность. И это уже приобретает немалые масштабы. Не хочу никого ни видеть, ни слышать как минимум месяц.
 
 
 
 
Так хочется куда-то в глушь, на природу. В тихую деревеньку. К речке и в лес. Отдохнуть от людей, сотовой связи и интернета. Почитать Достоевского, сидя на дедушкином лежаке, напечь пирожков со сливами и яблоками, пить чай из трав, есть бабушкино варенье. Сорвать грушу с дерева. Поймать последние тёплые деньки на свободе. Я так устала от работы и от людей. От монотонности и идиотов. Хочется длинные каникулы, спокойствия. Мне необходимо Intermezzo. Самое "моё" слово.
 
 
 
+
 
Предложили преподавательскую должность со второго семестра. Согласилась. Попробую семестр, а там видно будет
 
 
 
 
В январе диплом, в феврале-марте надо идти в автошколу. Хочу уметь водить.
 
 
 
 
Много думаю в последнее время о своей личной жизни. Точнее, о её отсутствии.) С одной стороны быть одной настолько удобно в плане, что ты ни от кого не зависишь, делай что хочешь, крась волосы в какой хочешь цвет, ночи что захочешь... А с другой стороны - ты инвалид без одной ноги. Или руки. Ну, окружающие как-то так на тебя смотрят. И тут закладывается зерно сомнения. Может и правда, что-то не так? Иногда смотрю на некоторых знакомых и не понимаю, ну откуда у них может быть девушка/парень. Там же без слез не взглянешь - двух слов связать не могут, одеты вечно как попало, фигуры ужасные. И на тебе. Счастливая жена. Что делать мне своей своими "мимолетными трёхлетним влюбленностями"? Отношения я строить не умею. Я их всегда избегала почему-то. А теперь самооценка на нуле. Мне нравится один парень с моей работы, у нас разница около 10 лет. За ним бегает другая наша коллега, вроде как не очень успешно, они просто общаются. Он меня провожал на днях, мне кажется, мы могли бы быть хорошей парой)), но что делать? Так думаю не только я, но и несколько наших общих знакомых, причём они сами об этом говорили. Как привлечь его внимание? Все слооожнооо.
 
 
 
 
Господи, как я скучаю по чувству влюбленности в кого-нибудь или во что-нибудь. Я чурбан, дерево, камень. Без эмоций, без чувств, без нежности. Я ничего не ощущаю к этому миру и это тяготит.
 
 
 
 
Большинство блогов, за которыми я здесь слежу, уже не ведут. Кто-то занялся другим направлением, кто-то вышел замуж, кто-то работает на двух-трех работах, кто-то переехал в другой город или даже заграницу. Мы все изменились, выросли. Моему бложику больше семи лет. И хотя здесь нет сейчас ни одного старого поста, я захожу просто почитать тех, кто ещё хоть что-то пишет. И окунуться в ностальгию старых постов и комментариев. Не знаю, как вы, а я физически ощущаю, что постарела, что упустила какой-то кусочек жизни. Что работа, которая отнимает у меня все силы и время, отняла и часть моей жизни в виде определённых людей, книг, фильмов. Я не хочу становиться ещё старше. У меня и так диплом в январе по второй специальности. Мои подружки и так выходят замуж и рожают детей. Мои друзья вместо песен под гитару на кухне говорят о взрослых вещах. Верните мне нас, молодых, беспечных, улыбающихся.