Моя усталость выливается в дикую озлобленность. И это уже приобретает немалые масштабы. Не хочу никого ни видеть, ни слышать как минимум месяц.
 
 
 
 
Так хочется куда-то в глушь, на природу. В тихую деревеньку. К речке и в лес. Отдохнуть от людей, сотовой связи и интернета. Почитать Достоевского, сидя на дедушкином лежаке, напечь пирожков со сливами и яблоками, пить чай из трав, есть бабушкино варенье. Сорвать грушу с дерева. Поймать последние тёплые деньки на свободе. Я так устала от работы и от людей. От монотонности и идиотов. Хочется длинные каникулы, спокойствия. Мне необходимо Intermezzo. Самое "моё" слово.
 
 
 
+
 
Предложили преподавательскую должность со второго семестра. Согласилась. Попробую семестр, а там видно будет
 
 
 
 
В январе диплом, в феврале-марте надо идти в автошколу. Хочу уметь водить.
 
 
 
 
Много думаю в последнее время о своей личной жизни. Точнее, о её отсутствии.) С одной стороны быть одной настолько удобно в плане, что ты ни от кого не зависишь, делай что хочешь, крась волосы в какой хочешь цвет, ночи что захочешь... А с другой стороны - ты инвалид без одной ноги. Или руки. Ну, окружающие как-то так на тебя смотрят. И тут закладывается зерно сомнения. Может и правда, что-то не так? Иногда смотрю на некоторых знакомых и не понимаю, ну откуда у них может быть девушка/парень. Там же без слез не взглянешь - двух слов связать не могут, одеты вечно как попало, фигуры ужасные. И на тебе. Счастливая жена. Что делать мне своей своими "мимолетными трёхлетним влюбленностями"? Отношения я строить не умею. Я их всегда избегала почему-то. А теперь самооценка на нуле. Мне нравится один парень с моей работы, у нас разница около 10 лет. За ним бегает другая наша коллега, вроде как не очень успешно, они просто общаются. Он меня провожал на днях, мне кажется, мы могли бы быть хорошей парой)), но что делать? Так думаю не только я, но и несколько наших общих знакомых, причём они сами об этом говорили. Как привлечь его внимание? Все слооожнооо.
 
 
 
 
Господи, как я скучаю по чувству влюбленности в кого-нибудь или во что-нибудь. Я чурбан, дерево, камень. Без эмоций, без чувств, без нежности. Я ничего не ощущаю к этому миру и это тяготит.
 
 
 
 
Большинство блогов, за которыми я здесь слежу, уже не ведут. Кто-то занялся другим направлением, кто-то вышел замуж, кто-то работает на двух-трех работах, кто-то переехал в другой город или даже заграницу. Мы все изменились, выросли. Моему бложику больше семи лет. И хотя здесь нет сейчас ни одного старого поста, я захожу просто почитать тех, кто ещё хоть что-то пишет. И окунуться в ностальгию старых постов и комментариев. Не знаю, как вы, а я физически ощущаю, что постарела, что упустила какой-то кусочек жизни. Что работа, которая отнимает у меня все силы и время, отняла и часть моей жизни в виде определённых людей, книг, фильмов. Я не хочу становиться ещё старше. У меня и так диплом в январе по второй специальности. Мои подружки и так выходят замуж и рожают детей. Мои друзья вместо песен под гитару на кухне говорят о взрослых вещах. Верните мне нас, молодых, беспечных, улыбающихся.